Когда я смотрю на Сашу, мне кажется любовь к нему больше чем все земное и внеземное пространство в мире.

Я готова отдать все,готова любить всех,готова все пропускать через себя,чтобы получить немного любви.
В душе мне 7 лет и я жду папу. А он все не приходит.
А если приходит то пьяный,а если не пьяный то молчит.
Я не люблю эти громкие фразы,все проблемы из детства. Но почему так отчаянно хочется быть хорошей в ущерб себе.

Хочется отдышаться.
Эта запись выше сделана до 30.12.2014. Сейчас прошло чуть больше недели. Семья -неугасаемый источник живительной силы. Я еду совершенно опустошенная. Нет никаких эмоций,никого мысленного,не выключающегося потока.
Так спокойно.
Вот оно какое чувство полного удовлетворения.


Постоянное чувство тревоги,словно я нахожусь в темной комнате без дверей.
Нужно просто как то жить,я не могу я все время задумываюсь зачем же я живу.
Я стараюсь не думать и жить как робот.
Правда Ведь настанет день счастья,я не верю что все разом станет проще. Но чтобы хотя бы я просыпалась и знала зачем,ради себя. Ради своего.

Только когда мне больно,я совершаю поступки которые не могу совершить в обычные дни. Отписалась от Вовы,я не люблю его. Просто мне все еще больно. И кстати 8 год пошел. Запись от 31.08.2014
А вот в начале января мне Вова снился,было Ай. Странно всё так
А еще супергадалка сказала,что мы будем общаться.

Я мечтаю о семье.
Да,я точно уверенна что хочу двое прекрасных детишек и мужа.
Чтобы мама жила рядом,чтобы обязательно один день в неделю был для семьи.
Хочу все успеть. Не хочу больше слышать это невозможно,все возможно. Рамки только в твоей голове

Сказала маме что она на самолете отдыхать полетит,это ее мечта
она так рассказывала о своем предстоящем полете, у меня аж силы работать появляются, пускай ночами, только подарить бы ей это.

Я ищу ответы на вопросы. И пока я их не найду,буду плыть по течению как рыбка. Иначе мне пиздец.

Я хочу хочу быть счастливой,хочу любить человека который каждый день будет рядом. Хочу жить в Доме,именно с большой буквы.

Слава-человек смотря на которого я отбрасывала привычные о нет,мы тут не справимся. О нет, мы не протянем и дня,мы слишком бедны. О нет, ты что хочешь жить в этой деревне. Человек с которым легко и просто,он такой же дурачок как и я. С ним было проще, чем с самой собой.я забывалась.а Когда твой мир тебя совсем не любит, так хочется скорее спрятаться,а от него теплело - это как персональное солнышко. Но жизнь, это не фабрика по исполнению желаний,говорят же нужно чтобы твое счастье зависело от тебя самого. Спасибо за твои мудрые уроки жизнь,я не немножечко полежу и соберусь. И просто побреду дальше,сил бежать уже нет. Да и не зачем.
Жизнь это - когда на вопрос почему всё так изменилось Слава,за одну ночь, тебе отвечают я помирился с Сашей.

Разрывает от желания написать ему,ведь мы же были друзьями. Да переписки были не очень дружескими. Но позиционировали то ! Значит если он отказался от меня,то я ему нравилась. Он обещал не оставлять меня,как в маленьким принце. Приручил. Но все слова мои такие жалкие и пустые,что я всегда закрываю диалог.

– Я люблю нелинейных, непрямых. Тех, которые внутри другие, чем снаружи. Я люблю тощих, скуластых, с ямкой на подбородке, с хипстерской челкой, довольно юных, как правило, лет двадцати трех-двадцати девяти, с какими-нибудь большими детскими травмами, какими-нибудь фобиями, талантами, которым они не равны и которые они не знают, как реализовать, или знают, но ничего для этого не делают, подающих надежды, перспективных художников, дизайнеров, режиссеров, музыкантов, дико начитанных, дико одиноких, очень замкнутых, как правило, на грани аутизма, с очень большим миром, в который пропуск имеют три человека. Таких интересно разгадывать, потому что все остальное быстро наскучивает. Счастливые рубахи-парни, излучающие позитив и радость бытия – это очень круто, но ты чувствуешь себя на их фоне моральным уродом все время, потому что им все нравится. Они в мире живут, а ты в борьбе, и в какой-то момент просто устаешь объяснять, что с тобой происходит. Ты живой и здоровый, но просто не можешь принять прекрасную и справедливую модель, в которой они обитают. И так быстро заканчиваются все мои романы с хорошими мальчиками, которые что-то мне разумное, доброе, вечное принесли и хотят отдать. Это невозможно, хочется разговаривать с человеком, который тоже в поиске находится - Полозкова.


Как говорил великий Типси Тип,у нас единственная жизнь а не репетиция. Хочу чувствовать,хочу быть рядом.
Мне как то очень тяжело,не хочется глобализировать. Жалеть себя,но так тяжело.
Иногда увижу смешную шутку и уже собираюсь копировать,чтобы тебе отправить. А потом сразу так печально становится
Совсем скоро я буду читать это и не верит что написано мной было


Общение с тобой началось с твоих наглых сообщений и других, в которых ты все пытался узнать почему я всех гоню от себя. Сложно с тобой переписываться ,потому что ты через чур нравился. От каждого твоего сообщения горели щеки и сердце билось быстрее. И от этого волнения разум отключался,а ответить нужно было обязательно остроумно. Потому что у нас была война,но ты дал более красивое название, танец. Но я то знаю,что эту войну я проиграла. Проиграла и рада этому, потому что в итоге я получила тебя и счастье.
Сначала думала интерес пропадет,когда ты после наших переписок поймешь,что я не такая дама) дальше думала пропадет после смс развратных переписок мол цель почти достигнута. Затем думала пропадет после непоняток всех этих. Я до последнего не понимала, чего ты от меня хочешь на самом деле и это взрывало мой мозг. После я думала,что интерес пропадет когда я осталась у тебя в первый раз ночевать.
Я ждала. Но не ждала это с испугом,просто наслаждалась всем этим и ждала.
Сейчас я ничего не жду,никуда ты не денешься.
Я много раз думала,что вот оно я встретила его, мир это ОН и ошибалась. да действительно боюсь говорить это,но я действительно хочу с тобой что то строить.
Ты говоришь,что это либо эндорфины и скоро пройдут, либо любовь на веки.
И да ты действительно пугал меня, ты был слишком наглым, решительным. Так в себе уверен,знал чего хотел и получал это.
Я совсем перестала сопротивляться, и была готова к тому, что все могло закончится после первой ночи у тебя дома.
Я бы не жалела.
Ты такой с чертовщинкой. К таким всегда тянет.
И я совсем не хочу чтобы ты уезжал.

Приходишь после работы что нибудь быстро кушаешь в районе 11, ложишься в темной комнате под теплое одеяло.
Пытаешься уснуть и так каждый день. Ради каких то денег.
Что это такое и почему они заставляют людей жить не так как они хотят.

Так сильно ненавижу тебя. Ты глупая злая толстая и совсем некрасивая. Зачем быть такой? Ему просто скучно с тобой и да проблема в тебе
И мне стыдно за эти мысли
Сдаться проще
У нас проблемы

04.06.2015
Дома тебя окутывает вселенская любовь. Проблемы нужно воспринимать как новое небольшое препятствие,спорт мне дает почувствовать себя сильнее. Если я смогла,заставила себя, то и трудности мне ни по чем. Вперед вперед к новым целям,к новым достижениям!

Маме:
Ты правда самая красивая у меня,я так редко говорю тебе как я тебя люблю. Ты ведь лучик солнца,иногда от твоего тепла хочется щурится и говорить перестань,а еще хочется говорить не делись ни с кем,ты только моя. Ладно я понимаю, что я уже взрослая, ты не умеешь не делиться. И знаешь мир тебе всегда отвечает. Люди тебя обожают,ты заряжаешь своей энергией. И всегда будь рядом со мной даже если куда денешься я тебя найду женщина. Очень сильно люблю.

Ты бы знал как мне хочется просто тебя увидеть,как я бы хотела оказаться на месте людей которые тебя каждый день видят. Хотя бы на чуть чуть. Совсем не хочется тебя доставать,но ты знай что я так сильно по тебе скучаю

пишу тебе в 1:55,но отправлю утром,вдруг разбужу. Я тут поймала себя на мысли,что как только мы стали общаться,я перестала так сильно сходить с ума и загоняться в самой себе. Нет конечно я не самая позитивная дама,но в сравнении действительно стала счастливее. А еще ты рождаешь во мне желание жить со всеми вытекающими,звучит наверное странно, но я правда с ума сходила в декабре 2014. Вот такое ты солнышко.

У меня стоит внутреннее стоп ко всякому женскому, совсем не хочется чувствовать себя слабой, но под твоей силой я склонилась. Твоей силой я восхищаюсь и жду взамен, что ты меня не обманешь, потому что я к тебе всей душой. Потому что я больше не смогу никому поверить. Так сильно я еще не хотела быть с кем то, не осознавала так явно, что это тот самый человек. Пожалуйста не подведи меня.

Всегда когда люди находятся на расстоянии и у них минутка свободного времени,рождаются разные мысли вроде таких как,а может нам лучше вот так и оставаться на расстоянии? А может быть ему и правда со мной скучно,нет не потому что со мной совсем не о чем поговорить,просто он и вправду такой весь сложный и закрытый. Но я же не могу всегда всех бросать,так нельзя. Как же мне верить. Почему я так боюсь сесть и выяснить,допросить по всем пунктам. Я не умею относится к человеку поверхностно,только полностью отдавая себя,выходит что планируешь что то большее. Но как можно планировать с человеком,который говорить что он мне ничего не обещал,что он не брал за меня ответственность, что дети для людей как получение паспорта и зачем подчиняться инстинктам размножения. Все это рождает черноту во мне,она набирает обороты. Реакция необратимая. И всегда после этого следовал конец.

Я видела себя на том перекрестке и я была так счастлива, как же так вышло ?

Ушла с работы в 16:15 сижу и пью кофе в торговом центре. Так счастливо и хорошо давно себя не чувствовала. Словно это только начала пути к бесконечному счастью. Словно все мои близкие будут рядом со мной всегда.

С тобой было тепло, я любила тебя обнимать и заботится. Но ты не мой не мой совсем. Мы бы всё равно не смогли.

07.11.2015
Страшно вот так засыпать одной в темноте, когда недавно рядом твоя щека спала рядом. Но не могу я, не могу так. Нельзя оставаться с человеком только из за страха быть одной. Нужно двигаться навстречу своей любви. А вдруг я ошибаюсь и пропустила ее, сомневаясь, снова и снова копаясь в себе.
Мне кажется что я в мышеловке и пока я не разберусь в себе так и буду ходить по кругу: отношения до 8 месяцев на расстоянии- ухожу- влюблюсь безответно. По кругу. Круг, для чего ты мне. В чем я должна разобраться. Что мне нужно понять. Я не жалуюсь на судьбу, я учусь. Просто иногда мне страшно что время идет, а ты все еще далеко. Ну скорей же! Я так тебя жду.

пишу и слезы мешают писать нормально: Хорошо что есть брауни, потому что иногда мне не хочется приходить домой, просто незачем. Я тут совсем одна и мне так хочется уехать к маме. Но я понимаю, что это не выход. И что это не сделает меня сильнее и не поможет мне в жизни, не поможет кем-то стать. Я должна бороться с этими трудностями должна как-то пройти через все, Стать сильной добиться сделать себе имя у мячу спешный но при этом счастливое потому что это все она не имеет никакого значения если ты несчастлив. Если если у тебя дома никто не ждёт. Потому что только в этом настоящее счастье, Быть любимым. Когда ты любимый что ты чувствуешь себя в безопасности чувствую что ты не один против всего этого мира. Ты чувствуешь, Ты чувствуешь себя сильным. Я очень люблю быть дома потому что близкий это смысл моей жизни. А здесь получается что смысла нет. А что если я так всю жизнь прожила без смысла. Попытки найти себя и своего мужчину. Тем самым всё дальше отдаляясь от своей семи, трачу время не на самых важных. Так странно что от того что то ты меня не принял меня, больнее чем когда отношения которые длились пол года закончились ничем. точнее они закончились душевной пустотой и полным безразличием.

Я так быстро влюбляюсь в тепло людей, ты светишься весь. Теплый. Здорово, что ты зарядил меня этой силой. Спасибо леша, персик ты мой.
Жду тебя! Эй настоящее


12.12.2015
Не хочу прожить зря жизнь, но если у тебя есть семья ты уже выиграл. Интересно каким ты будешь 2016. Уверенна ты принесешь мне большую любовь длинною в жизнь. Я часто представляю как ты провожаешь меня на поезд, как мы вместе пьем ночью чай/кофе, как ты становишься моим самым важным. Я чувствую это тепло.

17.12.2015
Я больше никогда не буду защищать мужчину в собственных глазах. Все должны отвечать за свои поступки. Персик просто играл. Но я не буду больше обижаться. Играешь ты со мной в прятки!

цикличность
возможно тебе нужно, что то понять, прими это и проходи спокойно
я не знаю скольких ты должна пропустить, но пожалуйста не говори больше ничего, подожди полгода

'- я притворщица. я никогда не была собой. со старичьем я разговариваю с южным акцентом, с тобой я без ума от графиков, с колином - болтушка-хохотушка. я - никакая. твоя проблема в том, что - как ты сказал? - ты не значителен
- не значим
- да, не значим. ну вот, про тебя, по крайней мере, можно так сказать. про вас всех: про тебя, колина, гассана и катрину можно сказать, какие вы. катрина общительная. гассан смешной. а я никакая. про меня ничего и не скажешь, кроме того, что я притворщица
- ...
- ...
- ну, мне ты нравишься. со мной ты не хамелеонишь. я только сейчас это понял. например, ты кусаешь палец только наедине, но при мне ты это делаешь, потому что не считаешь меня чужаком. я сижу в твоем тайном убежище. и ты не против, чтобы я заглянул тебе в душу'

джон грин - 'многочисленные катерины'

Моя лучшая жизненная позиция-плыть по течению как рыбка

Я готова отдать все,готова любить всех,готова все пропускать через себя,чтобы получить немного любви.
В душе мне 7 лет и я жду папу.
А он все не приходит .
А если приходит то пьяный,а если не пьяный то молчит.
Я не люблю эти громкие фразы,все проблемы из детства. Но почему так отчаянно хочется быть хорошей в ущерб себе

Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

Источник: www.adme.ru/articles/6-zhestokih-istin-kotorye-... © AdMe.ru

Пишет  jdi:

Ангедония
Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина - для варенья. Вот придет зима - и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.

Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом - тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды - восторг.

На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

читать дальше?Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).

Папа выходил во двор (он же огород), только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой - все это на базаре продавалось ведрами.

Но так как ребенок (я) желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды - на зиму, черная икра - на Новый год.

Это удивительная черта характера - неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.

Приятель рассказывал, что его тетка (по возрасту как моя сестра) ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» - она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.

Хорошо - это плохо.

Мать моего друга перед каждым отпуском испытывает панику. Ей мерещатся землетрясения, наводнения, ограбления, болезни. Дом тоже оставлять страшно - вдруг пожар, например. Мужу она не доверяет. Считает, что этот трезвенник немедленно напьется, закурит - и, конечно, заснет с сигаретой. Может, даже приведет каких-нибудь шалашовок, которые выкрадут ее шторы. Или что там у нее ценного.

Нельзя вот так просто поехать куда-то и там хорошо провести время. За праздность и счастье надо расплачиваться тревогой.

У меня есть приятель, который на полном серьезе произносит такие афоризмы:

- Не может быть просто так хорошо. Наверное, что-нибудь случится.

Эти заявления выбивают меня из колеи. Я не могу понять, о чем речь. Мне кажется, что если тебе сейчас хорошо, то дальше будет еще лучше. потому что ты впитываешь удовольствие, и оно, как загар, налипает на твою кожу, оно защищает тебя от трудностей жизни.

У меня была очень тяжелая депрессия, и в это время мне тоже казалось, что счастье будет, когда… дальше я называла причину. Не сейчас. Нужен веский повод, чтобы ощутить радость.

У этого синдрома есть название - «ангедония». И еще «социальная агнозия». Психиатры побьют меня сочинениями Юнга за использование термина всуе, но ангедонисты - слишком красивое и верное название для людей, которые каждую минуту портят себе жизнь, запрещая получать удовольствие.

В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает.

Выкладываешь в Facebook снимок себя на океане - и сразу же ловишь упреки в том, что умерла Валерия Ильинична Новодворская, боинг разбился, новые санкции ввели, в Донецке танки разнесли железную дорогу и прочее. Ты лично и твои шорты, и полотенце, и крем от загара в этом виноваты.

Люди цепляются за эти действительно трагические события, чтобы они отвлекали их от пусть и небольших, но все-таки радостей. Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.

Вот честно: мне не страшно.

В жизни всегда происходит нечто пугающее или тревожное. С другими людьми, с целыми странами, с твоей страной, с твоими друзьями и твоей жизнью. Часто от этого тяжело, и ты переживаешь и сострадаешь, или у тебя у самой плохие времена, но так устроен мир.

Нет никакой другой концепции жизни. Это никогда не закончится, благоденствие не свалится на нас внезапно и навсегда.

Если можешь получить удовольствие сегодня, делай это.

У отца моей подруги, которого в СССР на двадцать лет лишили возможности снимать кино, были огромные долги. Но всякий раз, когда он перезанимал деньги, вся семья шла в ресторан. И даже не для того, чтобы вкусно поесть, а чтобы ощутить, что жизнь - это не только безденежье, тоска и гнусные советские цензоры. Он заряжался этим - и сохранил себя. (Долги, если кому интересно, он потом отдал.)

Понимаете, мы же потом вспоминаем не плохое, а хорошее. Все страшное вытесняется, а хорошее вдруг вспыхивает в нашей памяти и сияет так, словно его только что намыли и отполировали. И мы живем только этими отрывками, а не чередой забот и невзгод.

Я, пока была в депрессии, боялась летать на самолетах. До обмороков. Потом опять научилась это делать, но аэрофобия проходит долго и мучительно - в силу привычки.

И вот однажды я занимаю свое место, смотрю в окно и понимаю, что совсем не боюсь. Ни летать, ни разбиться, ни умереть. Потому что я счастлива. И у меня нет для этого никакой объективной причины. Я не написала роман, не получила за него Букеровскую премию, не придумала лекарство от рака, не родила пятерых детей.

Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха - и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание.

Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать.

Арина Холина

URL записи

вселенная,ты такая забавная
Ты посылаешь мне человека,который совсем совсем не мой. Он так влюбляется,что после Вьетнама,сразу летит в Хабаровск, дабы увидеть меня. просто поговорить. Но за этими разговорами,он просит по думать до декабря,смогу ли я построить с ним семью. Рассказывал,что он хочет увезти жену в Тай,купить квартиру и машину. и Ощущение,что меня пытаются купить,не покидало. Как вышло,что я так много переписывалась с незнакомцем.
Я просто сбежала,иначе бы я скинулась с ним. Какой то сумасшедший контроль и желание обладать,маниакальное какое то(везде мои фото,женя женя)

И тут же, ты посылаешь мне человека,который пытается вытащить меня. Из этого состояния,я живу как робот. Хожу на работу,ложусь спать. Мне совершенно все равно,что будет со мной. Мальчик Слава,он работал на против меня. Мы с ним ходили вместе обедать(точнее он обедал,а я пила кофе).Мы переписывались на работе,дома. Он прям на одной со мной волне,я даже не знаю как себе это объяснить. В свой выходной, приходила к нему. И просто смеялись по три часа.
И вот в день приезда Моряка,он говорит что уезжает с Хабаровска,домой и ему надо в армию.

Жизнь ты надо мной издеваешься.
Я в Хабаровске живу 6 год. 2жды у меня были отношения на расстоянии. Владивосток.
И все кого я люблю далеко,этот город так и не принял меня

Мне нравиться работать,валиться без сил
только так у меня хорошее настроение. Разве это нормально,в свой выходной я прихожу на работу и помогаю.
я схожу с ума от своих мыслей,я очень плохо ем и сплю. меня все время немного потрясывает/горят щеки. я так запуталась.
Немного из собственных открытий,мне по-моему нравятся когда мне плохо.
тогда я не переживаю,что устаю меньше мамы...что счастливее друзей.
и разбираться в этом не охото,я хочу прожить короткую жизнь
помочь маме и уйти.