ебала какая-то
это так комфортно и спокойно
если вспомнить, как я раньше яро высказывалась за то, что вовсе не общаюсь с людьми, то сейчас, видимо, людей вообще как будто нет в округе
даже не знаю, как сказать о том, что я сейчас без людей, правда-правда
даже локальных историй стало меньше. хотя для меня самой ничего особо не поменялось - мне просто стало еще лучше самой с собой, и если бы не сегодняшнее одно замечание от человека о моей изоляции, я бы и не задумалась о каких-то уже произошедших переменах вокруг меня.
во мне все так стало целостно и спокойно
во мне так много дышится и пребывает в полнейшей тишине

глупо заметить, что после удаления твиттера и инстаграма с телефона я стала больше читать. вот что это за убогая связь? в любом случае после удаления всех соцсетей с телефона те самые свободные пустые минуты, которые раньше тратились на пролистывания гавна, стали автоматически тратиться на что-то полезное.
за последние полгода я отдала, наверное, рекордное количество ответов "нет, я не смогу встретиться", "я занята, давай никогда"
хотя к чему я об этом говорю, если это чересчур нормально для меня? о своей родной натуре обычно не говорят. оно идет само по себе, без лишних описаний
наверное, я просто хочу зафиксировать этот момент, мне кажется, он однажды пропадет. ведь впереди столько лет социальной жизни, которую я в один прекрасный момент не смогу избежать, и она обвалится на меня так же неожиданно, как недавно мой далекий знакомый покончил с собой. хотя и этот факт, уже хоть что-то зная о психилогии самоубийц, можно было предугадать.

я такой очепенец внутри себя
а это слово разве так пишется
нет, отщепенец
в любом случае, мне кажется, что люди созданы для меня как идея, как бесконечные истории, которые я так неистово люблю
мне нравится дорожить искренностью ко мне каждого человека, его откровениями со мной и постоянными болезнями, которые я люблю слушать и превращать во что-то бОльшее в своей голове
и все всегда в роли наблюдателя, мне так нравится это. человек как идея и совокупность бесконечных страданий

рассказываю о себе - да, наверное, я вообще уже о себе никому ничего не рассказываю, потребность в этом совсем отпала. слушаю постоянно и раздаю свое великое мнение, если оно необходимо
и никому не надо лезть в мой внутренний мир - правда, совсем не стоит, мне хорошо в тишине. мне хорошо, когда знаю я одна.
причем я не хочу всю эту хрень называть громким словом одиночество, потому что тут нужно подобрать какой-то другой термин
одиночество - это какая-то пошлая штука, которая есть у всех и о которой все говорят
я все свое существование нахожу гармоничным и комфортным, а само слово "одиночество" вызывает дискомфорт.

успеваю при этом смеяться над собой и даже где-то сознательно жду, когда же меня ударят чем-то холодным, и я пойму другую правду.
самое смешное - это понимать, что знал к чему все это приведет, изначально видеть исход, о котором вслух не говорят - пропадет.

о чем вообще этот пост? я давно не нахожу слова о своей жизни, опишу что угодно, но не себя и свою жизнь
и мне так тихо. и ничего не тревожит
спасибо