Ещё недостаточно выспаться, чтобы день сложился удачно.
Неделю назад вышла замуж Ирина подружка из церкви, девочке всего 22, она 5 лет провстречалась со своим супругом и вот, случилось. Ира приезжает, говорит: хочешь, фотки покажу? Говорю: "не хочу". Тётя Таня начинает мне рассказывать о том, во что была одета невеста. Я говорю: окей. Я их почти не знаю, последнее время даже не здороваемся друг с другом - какое мне дело до чужого счастья?
Дело в том, что у протестантов мало того, что все друг друга любят (ну, да), так все еще друг друга знают. Такая большая семья на всех. Если бы я знала, что эту свадьбу будут сегодня перетирать в перерыве между проповедью, я бы не пришла вообще. Счастливая баба для меня - человек с другой планеты. Счастливый мужик для меня - говно и паскуда, вот в таком я сейчас состоянии. Дело в том, что в перерыве я села на пустой первый ряд, чтобы не смотреть ни в чьи затылки, и тут включили проектор и на всё большое полотно прям перед моим носом начали показывать про то, как они женились, конечно же, с комментариями радости. Потом они оба вышли, что-то сказали про продолжение банкета, все их поздравили,
а я сижу и плачу. Я не знаю, почему - сначала я подумала, какого хуя мне надо тыкать чужим счастьем прям в лицо, а потом поняла, что у меня весь подбородок в соплях. Это не было бы так ужасно, если бы, оказывается, на передний ряд потом не привели детей. Десяток маленьких детей, поэтому тетенька сзади попросила меня пересесть немножечко назад. Заебись, немножечко назад - это значит, вообще уйти, потому что я развернулась и все замолкли, так как в соплях я была уже вся, это было кошмарно, в спинке стула запутался мой палантин, мне нужно было разглядеть, куда идти и как выйти.
Я стояла на крыльце, голова между подвесных горшков с цветами, утирала слёзы. Ко мне подходит молодой мужчина, на руках у него маленький ребенок, который, кажется, только что научился махать руками. Он говорит: "Привет!" Я поворачиваюсь. Он спрашивает: "Что случилось? Я могу тебе чем-нибудь помочь?"
"Выкинься с крыльца", - хочется мне ответить.


Я не хотела за него замуж. Потому что я просто не знаю, как это - хотеть выйти замуж. У меня комплекс из-за фигуры - я не хочу выбирать свадебное платье, мне кажется, я буду выглядеть, как корова. Мне страшно отказываться от фамилии человека, который является для меня самым главным. Я не знаю, каково это жить под одной крышей в фартуке при прочих стереотипах.
Не знаю, если просыпаться и видеть его улыбку - это хотеть замуж, то окей, тогда, я наверное, хотела.
Если мыть ему волосы шампунем, когда он сидит в ваной, а потом подавать полотенце - это хотеть замуж, это окей.
Если возвращаться вечером вместе домой и ждать на холоде маршрутку, обнимаясь - это хотеть замуж, тогда ладно.
Если огорчаться из-за какого-то случая, уходить на улицу, а потом приходить и мириться - это хотеть замуж, тогда да.
Я не знаю, если хотеть, чтобы он всегда видел во мне лучшую женщину - это значит хотеть быть его женой, тогда да, я хотела за него замуж.
Смеяться над его шутками, утешать его во время кризиса, покупать с ним еду и одежду, ходить вместе к друзьям, чувствовать себя половиной, испытывать нежность и преданность - если все это и еще немного больше значит, что я чего-то хотела, то.

Просто свадьба - это как обещание, что мы будем вместе,
что я тебя не покину
что тебе больше не будет одиноко
улыбнись мне
почувствуй меня
будь, наконец, собой
будь спокойна
будь счастлива
больше ничего не бойся



плевать.

Все это и есть самое грустное: жизнь продолжается. Если расстаешься с возлюбленным, жизнь для тебя должна остановиться, и, если уходишь из этого мира, мир тоже должен бы остановиться, но он не останавливается. Оттого-то большинство людей и встает по утрам в с постели: не потому, что от этого что-то изменится, но потому, что не изменится ничего.

Труман Капоте.